Сусанин признал в пионерах бывших товарищей по игре, а первый секретарь не признал.
-- Равнение на товарища первого секретаря райкома! -- потребовал шагающий впереди, которого Сусанин окрестил "двоечником".
-- Куда направляетесь, ребята? -- спросил первый секретарь.
-- Металлолом собирать, -- ответила первая пара, чеканя шаг.
-- Утиль сдавать, -- ответила вторая пара.
-- Хулиганов перевоспитывать, -- ответила третья пара.
-- Бабушкам помогать! -- ответила четвертая пара.
-- Ай да молодцы! -- сказал первый секретарь.
-- Кто пионерским огнем не горит, тот не живет, а небо коптит! -- хором объяснила пятая пара.
-- Кто пионерским огнем горит, тот живет, а не небо коптит! -- хором возразила шестая пара.
-- Тот не живет, а небо коптит, кто пионерским огнем не горит! -- хором откликнулась замыкающие.
-- Видимо, они из разных пионерских отрядов, -- сказал первый секретарь Сусанину. -- Только так и можно объяснить, почему у каждой пары свой отрядный девиз. Будь готов! -- Закричал он.
-- Всегда готов! -- салютовали пионеры. -- Как Гагарин и Титов!
-- Видишь, Адам, у них кончики пальцев выше головы. Это значит, что они личные интересы ставят ниже общественных. Люблю я таких ребят. Побольше бы их. Тогда бы и нам полегче жилось.
Первый секретарь помахал пионерам вслед, потом повернулся к Сусанину и спросил:
-- Как ты думаешь, может быть, вот на этом самом месте построить зимний бассейн для ребятишек? Химзавод подарит им лодку, и пусть они учатся грести, будущие матросы.
-- Это -- территория моей типографии, -- сказал Сусанин. -- Здесь в необозримом будущем начнут склад строить.
-- А зачем тебе склад, если ты и без него прекрасно обходишься? -спросил первый секретарь. -- Вообще-то, знаешь, ну что бассейн? -- я мечтаю совершенно разукрасить физиономию Сворска: вытянуть его вдоль автострады в один ряд и сразу, по-кавалерийски, решить проблему городского транспорта.
-- Что-то я не пойму, -- сказал Сусанин, почесывая затылок.
-- Вот нет у тебя перспективного взгляда! -- первый секретарь с досады даже стукнул себя по коленке. -- Да ведь горожане смогут добираться до работы на попутках!
-- А где мои ботинки? -- опомнился Сусанин. -- Смотри-ка, их украли. Это ты виноват. Я с них глаз не спускал до твоего прихода.
-- В милицию! Я это дело так не оставлю, -- сказал первый секретарь. -А потом пойдем ко мне обедать, и в баню!
-- Путаник оставил цветы, -- сказал Сусанин. -- Теперь все ясно: бедолага перепутал цветы с ботинками.
-- Ха-ха-ха! -- сказал первый секретарь. -- А помнишь, как он в музее перепутал зеркало с репродукцией "Моны Лизы"? Из-за угла типографии выплыла Кавелька. Она шла по бордюрному камню, балансируя руками и тазом.
-- Здравствуйте, -- сказала она первому секретарю. -- Представьте, я совсем сошла с ума!
-- Это для меня не новость, -- ответил первый секретарь.
-- Я выбилась из сил, -- продолжала Кавелька. -- Я целый день хожу к Путанику, чтобы выйти за него замуж, но мой потенциальный жених неуловим.
-- А по какой улице ты ходишь? -- спросил Сусанин.
-- Что за вопрос, Адам? -- удивилась поэтесса. -- Разве в Сворске построили вторую улицу?
-- Планируется, -- пообещал первый секретарь. Сусанин задумался на секунду:
-- А по какой стороне?
-- По правой.
-- И он по правой, -- совсем растерялся Адам. -- Как же вы не встретились?
-- Когда я иду, то смотрю в небо, а он -- под ноги, -- объяснила Кавелька.
-- Возьми эти цветы и считай, что Миша согласился, -- сказал Сусанин. -- Завтра вечером приходи к Марине. Она ведь регистрирует браки в ЗАГСе. Путаника я сам приведу, а печать Марина потом поставит.
-- Как чудесно, Адам! Как здорово ты все устроил! Неужели завтра я стану Кавелька Путаник?.. Но я же написала новую книгу стихов сегодня утром, и теперь придется перепечатывать фамилию на титуле. Посмотрите, какие прекрасные стихи, -- сказала Кавелька и протянула стопку бумаги первому секретарю.
-- Стихи, -- повторил первый секретарь.
-- А вот, смотрите, шариковая ручка, -- сказала поэтесса.
-- Ручка, -- повторил первый секретарь и покрутил ее в пальцах, как набитую сигарету.
-- А вот спина Адама, -- сказала Кавелька и повернула Сусанина.
-- Да, спина, -- согласился первый секретарь. -- Только зачем?
-- Можно положить рукопись на спину и ручкой написать: "Тов. Куриляпов, прошу напечатать эти стихи, ничего не вычеркивая и не исправляя, потому что вы еще не доросли до высокой поэзии. Прошу скорее"...
-- Но откуда вы взяли столько стихов в одно утро?
-- А вот отсюда, -- ответила Кавелька и показала первому секретарю обсосанный палец. -- Вы знаете, я просто переполнена постоянной готовностью откликнуться на чужую боль или улыбнуться чьей-то радости. А с вами такое бывает? Почему вы не пишете, что я сказала? Я могу повторить по слогам и со знаками препинания...
-- Я не привык так сразу, -- сознался первый секретарь. -- Лучше я отдам рукопись помощникам, они ознакомят меня с содержанием...
-- Вы распишитесь на первом экземпляре, а второй я подарю вам с автографом, и знакомьтесь на здоровье всем райкомом. Я, правда, думала подарить его своему жениху, но у нас все равно скоро вещи будут общие.
-- Пиши-пиши, злодей, -- поддакнул Сусанин. -- Меня ты уже без ботинок оставил, теперь хочешь девушку несчастной сделать?
-- Да зачем писать, время тратить?! Я позвоню в понедельник...
Но Кавелька и Адам были неумолимы. Первый секретарь махнул рукой и написал под диктовку.
-- Теперь пойдем в универмаг, купим тебе ботинки, -- сказал он. -- Твои упреки для меня унизительны.
-- Директору неприлично гулять босиком по улице, тем более в паре с первым секретарем. Давай я сяду тебе на закорки, а ты всем встречным будешь рассказывать, как я подвернул обе ноги и они распухли.
-- Да в тебе пудов пять!
-- Эх ты! -- сказал Сусанин. -- Вон идет моя жена. Она одна унесет нас обоих. Спорим на ставку уборщицы! Давай встанем как цапля я скажем, что нас разбил паралич правой половины тела. Или давай ляжем и скажем, что нас переехал грузовик, а водитель на ходу разул меня. Или притворимся пьяными в стельку.
Подошла Фрикаделина:
-- Здравствуйте, товарищ первый секретарь... Что это вы стоите тут с моим дураком?
-- Вовсе он не дурак, -- обиделся за Сусанина первый секретарь, -- у него университетский диплом.
-- Мы поспорили, донесешь ты нас обоих до универмага или нет?
-- А вы говорите -- не дурак! -- сказала Фрикаделина.
-- Пусть ругается, это ее долг, -- сказал Сусанин. -- Без нее мир бы протух. Однажды уже была такая история: умерла ядовитая женщина, и к ее трупу слетелись любители дохлятины. Но, нажравшись яду, они валились замертво. Приходили шакалы и гиены, ели любителей и сами ложились рядом. Так не осталось ни одного пожирателя падали, поэтому падали стало очень много...
В универмаге они встретили Столика, который искал помойное ведро наместо утащенного птицей, и инструктора райкома ВЛКСМ, игравшего с продавщицей в "утю-тю-ськи".
-- Благодарю вас за отличную работу с пионерами, -- сказал инструктору первый секретарь.
-- Да брось ты, работа есть работа, -- скромно ответил молодежный лидер. Он был старше первого секретаря и, пользуясь возрастом, "тыкал".
Потом первый секретарь купил Сусанину ботинки из-под прилавка, а Фрикаделина захотела ковер.
-- Я постелю его в коридоре, -- сказала она.
-- Вероятно, ты еще хочешь, чтобы я дал денег на ковер? -- спросил Сусанин, поскрипывая новыми ботинками.
-- Да, давай скорее.
-- Фрикаделина, а кто будет в стужу и собачий холод выколачивать из него пыль на снегу?
-- Ну не я же! -- сказала Фрикаделина.
-- Заверните, -- сказал Сусанин продавщице.
-- Ковер? -- спросила продавщица, отвернувшись от молодежного лидера.
-- Коробку домино, -- сказал Сусанин. -- Я сыграю со Сплю в "козла". Ставкой будет должность председателя Домсовета.
-- У нас на такие мелкие покупки бумага не предусмотрена, -- сказала продавщица.
-- Пойдемте ко мне обедать, -- сказал первый секретарь. -- А ковер, дорогая Фрика Аделиновна, вы выиграете в Новогоднюю лотерею, которую организует райком. Я вам шепну номерок.
-- Вот что мы сделаем, -- сказал Сусанин. -- Ты забери обедать мою жену, а я посижу дома в тишине и спокойствии. -- И убежал стремглав из магазина, хихикая, как девушка после первого добровольного поцелуя.
Но возле дома его схватила за рукав Чертоватая. Она смотрела на Сусанина лукавыми глазами.
-- Что-то ты, Адам Петрович, в гости никогда не заходишь?.. Мужа бы я выгнала, а мы бы посидели, покалякали.
-- О чем же мы с тобой бы покалякали? Как сахарный песок с базы воровать?
-- Много разных тем есть для разговоров между мужчиной и женщиной, -отвечала Чертоватая, жмурясь, как сытая кошка.
-- А супруг твой дома?
-- Я же сказала: выгоню!
-- Он мне как раз нужен. Хочу сыграть с ним в "козла".
Они пришли в квартиру Чертоватой. Сплю смотрел телевизор. В телевизоре фиолетовая певица задирала ноги, которые росли прямо из шеи. Развалившись в кресле, отставной майор млел и качал в такт музыке головой, не спуская взгляда с ног певицы. Вьющихся вокруг нее в танце мужиков он не замечал.
Чертоватая выключила телевизор и сказала мужу:
-- Сходи-ка ты в подвал, посмотри, не украли там еще домсоветовские стулья.
Майор сделал такое лицо, что, казалось, он сейчас заплачет, сгорбился и, шаркая шлепанцами, убрался за дверь.
-- Пошел к Столику досматривать, -- сказала Чертоватая я, картинно взмахнув руками, как крыльями, плюхнулась на софу. После этого она еще минут десять юлила и вертелась. Она хотела походить на шикарную женщину и выбирала соответствующую позу. Подходящей ей показалась поза кошки, устроившейся на подоконнике вокруг цветочного горшка. Горшок Любке заменила подушка.
Сусанин повертел головой в разные стороны и спросил:
-- Сколько же надо украсть, чтобы столько купить?
-- Украсть?! -- удивилась Любка. -- Воровать, Адам, легко и приятно, а то, что делаю я, -- это каторжный труд. Вот хочешь, я тебя цейлонским чаем напою, а не той сушеной корой, которой магазины завалены?
-- Хочу, -- сознался Адам.
-- А думаешь, легко мне этот чай достается? Каждую пачку аккуратно открыть, отсыпать три грамма и опять заклеить без помарок. Пока мешок наберешь -- с ума сойти можно. А духи французские? Я неделю не разгибалась, пока бутылку по капле собрала.
-- Действительно, тюрьма, -- согласился Адам. -- А кофе ты как воруешь?
-- Да почему-то рабочие, когда грузят мешки, обязательно один порвут. Я сметаю веником и собираю по зернышку, как курочка. Не выбрасывать же добро. Жалко. Любка захохотала. -- Ну, что ты скривился? Я пошутила. Я так шучу с обэхээссэсниками. Выпьешь коньяку, Адам?
-- Выпью, -- сказал Сусанин. -- Я даже выкурю сигарету, хоть не курю. Мы будем пить и улыбаться друг другу, и край твоей юбки будет подниматься все выше и выше, а мужчин в Сворске будет все меньше и меньше. Когда останусь я один...
-- Хочешь, опустим шторы? -- спросила Чертоватая.
-- А музыка где? Шизгару давай! -- потребовал Сусанин. Чертоватая протянула руку к стереосистеме.
-- Этими мелодиями лечат импотентов, -- сказала она и подала Адаму фужер. -- Иди ко мне на тахту, Сусанин... А потом заведи куда-нибудь подальше и брось, брось меня... Ах, Адам, я такая несчастная. Мужчины совсем перевелись в Сворске. А так хочется быть любимой, как в кино... Но Подряников любит мой склад, Сплю любит подглядывать, когда я переодеваюсь, а товарища Примерова хватает на одни щипки... Если б можно было переделать наше общество: отменить семью, а весь жилой фонд передать женщинам, и пусть они пускают мужиков на постой, каких им хочется... Адам, почему ты такой красивый?
-- Потому что коньяк не лакают фужерами.
-- У тебя такие румяные щеки и волосы как смоль...
-- Я похож на жаренного в яблоках гуся, которого только-только вынули на противне из духовки! -- похвастался Сусанин.
-- Ты очень умный, Адам. Даже Подряников говорит: "Мне бы его образование, должность и поддержку первого секретаря, каких бы дел я навертел!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32