Хотя к этому надо стремиться.
* * *
Уголовное дело за номером 466627, возбужденное по факту нанесения тяжких телесных повреждений, приведших к смерти одного и помещению в психиатрический диспансер после ампутации ноги другого потерпевшего, было отдано в производство следователю девятнадцатого отделения милиции старшему лейтенанту Александру Александровичу Яичко по кличке «Глухаридзе». Прозванный так коллегами, Сан Саныч являл собою нелепое существо на кривых ножках, с огромным, вечно хлюпающим носом и пустыми глазами навыкат, напоминающее злой шарж на Надежду Константиновну Крупскую. Он проваливал все поручаемые ему дела, говорили, что как-то раз Яичко отпустил пойманного с поличным карманника, перепутав паспорта на столе, задержал свидетеля и до глубокой ночи с упорством взбесившегося олигофрена пытался его «расколоть», угрожая «застрелить при попытке к бегству». Было крупное разбирательство, следователю влепили частичное служебное несоответствие, но оставили на службе — людей не хватало. Другое дело, если бы он не был «чернушником» и реально работал, не давая преступникам спуску, — вылетел бы в два счета без выходного пособия, а так ничего — отчеты он подавал начальству вовремя, дела переводил в разряд «глухих» и на общем фоне не выделялся.
К тому же он сильно пил и ездил на работу на красном «Москвиче-пикапе», который, по мнению язвительных сотрудников следственного отдела, купил, чтобы возить свою печень, не вмещающуюся в обычный седан. Но тогда было непонятно, почему его покровитель начальник отдела Думбалов не приобретает прицеп к своей «Волге».
Уголовное дело старлей воспринял с пьяным энтузиазмом, выдвинул экзотическую версию о «крысе-мутанте», появившейся из мрачных глубин городской канализации, и даже съездил в Гатчину, чтобы допросить съехавшего с катушек «терпилу».
Оттуда он вернулся еще более одухотворенный, восприняв бредовые выкрики пациента дурдома за особенно ценные сведения, и начал искать сбежавшего из зоопарка леопарда-людоеда, параллельно обогатившись кличкой «Кошкодав».
Безумства Яичко продолжались полтора дня.
Потом он отравился «левой» водкой и на неделю слег. По совету жены он пробовал закодироваться, но могучий «следственно-аналитический» мозг напрочь отказывался воспринимать команды экстрасенса, занятый размышлениями о преимуществах крепких напитков над слабыми и предвкушением сладостной мести бабке, продавшей ему у метро злополучную бутылку. «Глухаридзе» хотел привлечь ее за «нападение на сотрудника милиции при исполнении». Когда пассы «дохтура» ему надоели, он встал и ушел, пообещав вместо оплаты посадить в камеру удивленного его непробиваемостью лекаря.
Вернувшись на работу, старлей к поискам хищников охладел, забросил дело в сейф, привычно приостановив его «за болезнью обвиняемого», и, поставив очередной личный рекорд глупости, вплотную занялся поисками бабки, пытаясь мобилизовать на это весь личный состав отделения. Тем более что начальник следственного отдела увлекся торговлей лесом со знакомыми коммерсантами, сутками пропадал на окрестных складах и на работу смотрел сквозь пальцы.
Единственным осложнением было то, что «Глухаридзе» напрочь не помнил, как выглядит эта бабка. Ибо он приобретал «продукт», фактически стоя на карачках с дипломатом в зубах. Поэтому сначала он дал ориентировку своему другу, оперативнику Скрипочке, искать «двухметровую верзилу». Верный Скрипочка доложил, что таких не обнаруживается. Яичко расширил границы возможного внешнего вида бабки, исключив гренадерский рост.
Розыскные мероприятия привели к тому, что измученные настырными сотрудниками торговки перекочевали в другое место, а коллеги из патрульно-постовой службы выразили неудовольствие разгоном привычного места «сбора податей». Яичко пообещал все исправить и в тот же вечер приехал на новое место торговли, громко требуя «откочевать обратно», за что получил в глаз от патрульных соседнего участка, под чьим протекторатом находилась эта территория.
Методы ведения конкурентной борьбы следователю не понравились, и он снова запил.
* * *
В ожидании Антона Денис сидел с Ортопедом в офисе и просвещал того на исторические темы.
— Как показал опыт, пятьсот бандитов, имеющих сто миллионов золотом, могут сделать с любой страной все что угодно, — подвел итог событиям начала века Рыбаков.
— А народ?
— Что — народ? — Денис ложечкой размешал сахар в кофе. — Народу по фигу. Грабь награбленное. Вот и все...
— А зачем царя завалили? — Ортопед любил вдаваться в тонкости политических процессов. — Ведь эта буржуазная революция уже была, надо было Временное правительство мочить, а не царя.
— Это ты, Мишель, грамотно подметил. Я сам в этом деле не могу разобраться — все это басни про то, что в Свердловск царя отправили, чтоб белым не отдать. Не взяли бы они Москву, дураку ясно... И Ленин это прекрасно понимал. Из него тоже нечего идиота делать. Понятно, что пешка он был, но книжонки интересные писал. Другое дело, что установка его экономическая подвела, он все на Маркса опирался, а зря — когда Карлуша свою систему строил, в мире еще теории множеств не существовало. Это математическая система такая, — пояснил Денис, — так вот, надо было по ней работать, как весь остальной мир, а то у нас в экономике пять и четыре все восемь выходит.
Ортопед задумался — видимо, считал.
— Так совсем нельзя, — продолжил Рыбаков. — Если весь мир по одной модели свои товарно-денежные отношения строит, а мы — по другой, то прогорим мы, а не мир... Ленин это понял, поэтому и НЭП ввел, жаль, что ненадолго... А с царем кретинизм получается. Ни Ленин, ни остальные такого приказа не отдавали, местные партийцы по собственной инициативе не действовали. Более того, в Свердловск его из Москвы отправили, считай, прям белым в пасть, они ж наступали там. Да и если б порешить вздумали, то уж точно тайно. А так сплошной бардак — те кости или не те, цесаревича не нашли, с одной принцессой ни черта не ясно, экспертизы то одно показывают, то другое...
— Их же в кислоту вроде бросили.
— А ты знаешь, сколько кислоты в таком случае надо? Цистерну, тонн тридцать, — а там бочка жалкая, двести литров, причем серной... Если бы каустик или соляную. Да и времени сколько надо. А так фикция получается. А Алексей? Он-то куда делся? Все вопли о том, что, типа, не достреляли, бред собачий — у него ж гемофилия была, он от любой царапины умереть мог... Мне лично кажется, что царскую семью этот дебил Юровский со своими краснозадыми соратничками просто ради грабежа мочканул. Там непонятка, куда фамильные драгоценности делись.
— Много? — озабоченно спросил Ортопед.
— Нам бы хватило... Только ты, Мишель, плюнь на это, там и до нас искали. Да и свидетели давно в могиле.
— Все?
— А ты что, с паяльником бы к ним явился?
Ортопед надулся. Денис попал в цель.
— Поспрошать все равно можно было бы...
— Не, Мишель, никак. Они до нашего рождения померли. Вообще, может, и лежат где-то драгоценности, ждут... Но вряд ли. И с наследником обязательно бы всплыло, если б он выжил. Мне кажется, там все было элементарно просто — организованная преступная группа, ну, вроде вас с Горынычем, замочила богатеньких Буратин чисто ради лавэ...
— Мы бы не стали, — серьезно сказал Ортопед.
— Ну, не вы, кто другой. Беспредельщиков, что ли, мало? Долю малую старшому своему отправили, Дзержинскому или Менжинскому, и все дела. Вот тебе и политическое дело. Разбой, отягощенный убийством, корыстные побуждения — и точка. Вышак с конфискацией. Тема закрыта. Ну, как тебе?
— Легко может быть, — согласился Ортопед, — отморозков таких навалом. Иногда вообще за сто баксов глушат.
— Беда наша в том, — вздохнул Денис, — что мы в любом мелком дельце, где замешан кто-то из известных людей, сразу ищем какую-нибудь подоплеку, раздуваем что-то грандиозное... Но люди-то одни и те же — что грузчик, что Президент. И если дурак, то на любой работе глупости делать будешь... Возьмем, к примеру, эту идиотскую коробку с баксами, о ней опять по телевизору вопят. Помнишь, которую из Госдумы пытались вынести?
Ортопед положил ноги на столик и кивнул.
— Этих двух ненормальных знаешь, почему взяли? Они бабки в коробку из-под ксерокса засунули, ну, охрана их и стопорнула, думали, ксерокс воруют... Ну не кретины! Ты бы смог пятьсот тысяч на себе вынести, распихать куда-нибудь?
— Без базара, это ж немного, — прикинул Ортопед.
— И я бы смог, и любой из наших. А эти — нет. У меня такое впечатление, что в госструктурах какой-то умственный ценз есть — читать умеешь — проходи, можешь прочитанное без ошибок изложить — все, дорога закрыта... Кладбище талантов. Мысли вообще выражать не умеют, одного Жириновского слушать интересно, и немудрено — два высших образования, не на бумажке, а по жизни, команду классную себе подобрал. Тоже, конечно, не сахар, но хоть понятно, что мужик хочет. Программа конкретная, соком снайперски брызгается... А остальные... Генералы особенно. Скалоденты местечковые... Я с одним таким говорил — так он мне рассказал, что с двумя «полканами», типа, изобретение сделали — танковый мотор с КПД сто три процента! Ну, я его с вечным двигателем третьего рода и поздравил. Только патент, говорю, вам не получить! Он — как это, мол, работает ведь! Ну, я ему — увы, в патентных бюро такие заявки даже не принимают, запрошено, да и работать он у вас не может. Он вопит, что результаты испытаний видел, вот, в Москву едет, в министерство, с докладом. Ну, я ему и посоветовал, чтоб время не тратить, сразу в смирительную рубашку переодеться, а погоны я, так уж и быть, ему пришью... Идиот, еще обиделся, пришлось в морду дать, не угомонить было...
— И чо лесник? — заинтересовался Ортопед.
— Да ничего, дело в гостях было, он пьяный в дым, связали шторой, и все...
— Я тоже раз славно помахался, — сообщил подсевший Горыныч, — у Садиста спросить можете. Когда в больнице работали.
Олег и Даниил действительно отработали год медбратьями в хирургии Первого медицинского института, где и скорешились.
— Мы тогда на спецотделении были, — начал повествование уже просто «браток», без приставки, — ну, где смену пола делают, — Горыныч неожиданно хихикнул. — Там мужик один был, ну, здоровый, я вам скажу, лось, бодибилдингом лет пять увлекался, альпинизмом... Ну, и решил он в бабу превратиться...
— Чего это он? — спросил Денис.
— Ну, транссексуал, с детства это у него — Он и спортом-то занимался, чтобы, типа, комплексы в себе подавить. Так часто бывает... Ну, вот. С Садистом как-то поспорил, чуть до драки не дошло. Олегу-то до всего дело есть...
— Это называется активная жизненная позиция, — сказал Рыбаков.
Ортопед согласно кивнул — он был такой же.
— Схлестнулись они по вопросу, кто лучше — мужик или баба. Оба вопят, врачи сбежались, разнимать стали — Олег тому пижаму порвал, обозвал предателем, кричит, что из-за таких дети школу бросают...
— А при чем тут дети?
— Не знаю, но именно это мужика конкретно зацепило... Вот он через неделю главврачу и настучал, — что Садист в морге с патологоанатомом спирт пьют, а потом на каталках между столов гонки устраивают... Ну, среди жмуров носятся, а те, типа, зрители. Как альтернативная олимпиада... — Горыныч снова хихикнул, видимо, и сам участвовал.
— Какая-то уж совсем альтернативная, — Денис закурил.
— Ну, — Горыныч хмыкнул, — Олега главный врач вызвал, вставил ему, чуть патанатома не выгнал... Садист злобу-то и затаил. Ну, срок операции подошел... А хирурги-то не видят, кого оперируют, им чо на табличке написано, то и делают, сестры привозят в операционную, и все. А тут как раз смена поменялась... Короче, просыпается мужик в палате, все, операция прошла, думает, ща врач придет, ну, наблюдающий, поздравит и все такое... Потом тесты, это ж несколько этапов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
* * *
Уголовное дело за номером 466627, возбужденное по факту нанесения тяжких телесных повреждений, приведших к смерти одного и помещению в психиатрический диспансер после ампутации ноги другого потерпевшего, было отдано в производство следователю девятнадцатого отделения милиции старшему лейтенанту Александру Александровичу Яичко по кличке «Глухаридзе». Прозванный так коллегами, Сан Саныч являл собою нелепое существо на кривых ножках, с огромным, вечно хлюпающим носом и пустыми глазами навыкат, напоминающее злой шарж на Надежду Константиновну Крупскую. Он проваливал все поручаемые ему дела, говорили, что как-то раз Яичко отпустил пойманного с поличным карманника, перепутав паспорта на столе, задержал свидетеля и до глубокой ночи с упорством взбесившегося олигофрена пытался его «расколоть», угрожая «застрелить при попытке к бегству». Было крупное разбирательство, следователю влепили частичное служебное несоответствие, но оставили на службе — людей не хватало. Другое дело, если бы он не был «чернушником» и реально работал, не давая преступникам спуску, — вылетел бы в два счета без выходного пособия, а так ничего — отчеты он подавал начальству вовремя, дела переводил в разряд «глухих» и на общем фоне не выделялся.
К тому же он сильно пил и ездил на работу на красном «Москвиче-пикапе», который, по мнению язвительных сотрудников следственного отдела, купил, чтобы возить свою печень, не вмещающуюся в обычный седан. Но тогда было непонятно, почему его покровитель начальник отдела Думбалов не приобретает прицеп к своей «Волге».
Уголовное дело старлей воспринял с пьяным энтузиазмом, выдвинул экзотическую версию о «крысе-мутанте», появившейся из мрачных глубин городской канализации, и даже съездил в Гатчину, чтобы допросить съехавшего с катушек «терпилу».
Оттуда он вернулся еще более одухотворенный, восприняв бредовые выкрики пациента дурдома за особенно ценные сведения, и начал искать сбежавшего из зоопарка леопарда-людоеда, параллельно обогатившись кличкой «Кошкодав».
Безумства Яичко продолжались полтора дня.
Потом он отравился «левой» водкой и на неделю слег. По совету жены он пробовал закодироваться, но могучий «следственно-аналитический» мозг напрочь отказывался воспринимать команды экстрасенса, занятый размышлениями о преимуществах крепких напитков над слабыми и предвкушением сладостной мести бабке, продавшей ему у метро злополучную бутылку. «Глухаридзе» хотел привлечь ее за «нападение на сотрудника милиции при исполнении». Когда пассы «дохтура» ему надоели, он встал и ушел, пообещав вместо оплаты посадить в камеру удивленного его непробиваемостью лекаря.
Вернувшись на работу, старлей к поискам хищников охладел, забросил дело в сейф, привычно приостановив его «за болезнью обвиняемого», и, поставив очередной личный рекорд глупости, вплотную занялся поисками бабки, пытаясь мобилизовать на это весь личный состав отделения. Тем более что начальник следственного отдела увлекся торговлей лесом со знакомыми коммерсантами, сутками пропадал на окрестных складах и на работу смотрел сквозь пальцы.
Единственным осложнением было то, что «Глухаридзе» напрочь не помнил, как выглядит эта бабка. Ибо он приобретал «продукт», фактически стоя на карачках с дипломатом в зубах. Поэтому сначала он дал ориентировку своему другу, оперативнику Скрипочке, искать «двухметровую верзилу». Верный Скрипочка доложил, что таких не обнаруживается. Яичко расширил границы возможного внешнего вида бабки, исключив гренадерский рост.
Розыскные мероприятия привели к тому, что измученные настырными сотрудниками торговки перекочевали в другое место, а коллеги из патрульно-постовой службы выразили неудовольствие разгоном привычного места «сбора податей». Яичко пообещал все исправить и в тот же вечер приехал на новое место торговли, громко требуя «откочевать обратно», за что получил в глаз от патрульных соседнего участка, под чьим протекторатом находилась эта территория.
Методы ведения конкурентной борьбы следователю не понравились, и он снова запил.
* * *
В ожидании Антона Денис сидел с Ортопедом в офисе и просвещал того на исторические темы.
— Как показал опыт, пятьсот бандитов, имеющих сто миллионов золотом, могут сделать с любой страной все что угодно, — подвел итог событиям начала века Рыбаков.
— А народ?
— Что — народ? — Денис ложечкой размешал сахар в кофе. — Народу по фигу. Грабь награбленное. Вот и все...
— А зачем царя завалили? — Ортопед любил вдаваться в тонкости политических процессов. — Ведь эта буржуазная революция уже была, надо было Временное правительство мочить, а не царя.
— Это ты, Мишель, грамотно подметил. Я сам в этом деле не могу разобраться — все это басни про то, что в Свердловск царя отправили, чтоб белым не отдать. Не взяли бы они Москву, дураку ясно... И Ленин это прекрасно понимал. Из него тоже нечего идиота делать. Понятно, что пешка он был, но книжонки интересные писал. Другое дело, что установка его экономическая подвела, он все на Маркса опирался, а зря — когда Карлуша свою систему строил, в мире еще теории множеств не существовало. Это математическая система такая, — пояснил Денис, — так вот, надо было по ней работать, как весь остальной мир, а то у нас в экономике пять и четыре все восемь выходит.
Ортопед задумался — видимо, считал.
— Так совсем нельзя, — продолжил Рыбаков. — Если весь мир по одной модели свои товарно-денежные отношения строит, а мы — по другой, то прогорим мы, а не мир... Ленин это понял, поэтому и НЭП ввел, жаль, что ненадолго... А с царем кретинизм получается. Ни Ленин, ни остальные такого приказа не отдавали, местные партийцы по собственной инициативе не действовали. Более того, в Свердловск его из Москвы отправили, считай, прям белым в пасть, они ж наступали там. Да и если б порешить вздумали, то уж точно тайно. А так сплошной бардак — те кости или не те, цесаревича не нашли, с одной принцессой ни черта не ясно, экспертизы то одно показывают, то другое...
— Их же в кислоту вроде бросили.
— А ты знаешь, сколько кислоты в таком случае надо? Цистерну, тонн тридцать, — а там бочка жалкая, двести литров, причем серной... Если бы каустик или соляную. Да и времени сколько надо. А так фикция получается. А Алексей? Он-то куда делся? Все вопли о том, что, типа, не достреляли, бред собачий — у него ж гемофилия была, он от любой царапины умереть мог... Мне лично кажется, что царскую семью этот дебил Юровский со своими краснозадыми соратничками просто ради грабежа мочканул. Там непонятка, куда фамильные драгоценности делись.
— Много? — озабоченно спросил Ортопед.
— Нам бы хватило... Только ты, Мишель, плюнь на это, там и до нас искали. Да и свидетели давно в могиле.
— Все?
— А ты что, с паяльником бы к ним явился?
Ортопед надулся. Денис попал в цель.
— Поспрошать все равно можно было бы...
— Не, Мишель, никак. Они до нашего рождения померли. Вообще, может, и лежат где-то драгоценности, ждут... Но вряд ли. И с наследником обязательно бы всплыло, если б он выжил. Мне кажется, там все было элементарно просто — организованная преступная группа, ну, вроде вас с Горынычем, замочила богатеньких Буратин чисто ради лавэ...
— Мы бы не стали, — серьезно сказал Ортопед.
— Ну, не вы, кто другой. Беспредельщиков, что ли, мало? Долю малую старшому своему отправили, Дзержинскому или Менжинскому, и все дела. Вот тебе и политическое дело. Разбой, отягощенный убийством, корыстные побуждения — и точка. Вышак с конфискацией. Тема закрыта. Ну, как тебе?
— Легко может быть, — согласился Ортопед, — отморозков таких навалом. Иногда вообще за сто баксов глушат.
— Беда наша в том, — вздохнул Денис, — что мы в любом мелком дельце, где замешан кто-то из известных людей, сразу ищем какую-нибудь подоплеку, раздуваем что-то грандиозное... Но люди-то одни и те же — что грузчик, что Президент. И если дурак, то на любой работе глупости делать будешь... Возьмем, к примеру, эту идиотскую коробку с баксами, о ней опять по телевизору вопят. Помнишь, которую из Госдумы пытались вынести?
Ортопед положил ноги на столик и кивнул.
— Этих двух ненормальных знаешь, почему взяли? Они бабки в коробку из-под ксерокса засунули, ну, охрана их и стопорнула, думали, ксерокс воруют... Ну не кретины! Ты бы смог пятьсот тысяч на себе вынести, распихать куда-нибудь?
— Без базара, это ж немного, — прикинул Ортопед.
— И я бы смог, и любой из наших. А эти — нет. У меня такое впечатление, что в госструктурах какой-то умственный ценз есть — читать умеешь — проходи, можешь прочитанное без ошибок изложить — все, дорога закрыта... Кладбище талантов. Мысли вообще выражать не умеют, одного Жириновского слушать интересно, и немудрено — два высших образования, не на бумажке, а по жизни, команду классную себе подобрал. Тоже, конечно, не сахар, но хоть понятно, что мужик хочет. Программа конкретная, соком снайперски брызгается... А остальные... Генералы особенно. Скалоденты местечковые... Я с одним таким говорил — так он мне рассказал, что с двумя «полканами», типа, изобретение сделали — танковый мотор с КПД сто три процента! Ну, я его с вечным двигателем третьего рода и поздравил. Только патент, говорю, вам не получить! Он — как это, мол, работает ведь! Ну, я ему — увы, в патентных бюро такие заявки даже не принимают, запрошено, да и работать он у вас не может. Он вопит, что результаты испытаний видел, вот, в Москву едет, в министерство, с докладом. Ну, я ему и посоветовал, чтоб время не тратить, сразу в смирительную рубашку переодеться, а погоны я, так уж и быть, ему пришью... Идиот, еще обиделся, пришлось в морду дать, не угомонить было...
— И чо лесник? — заинтересовался Ортопед.
— Да ничего, дело в гостях было, он пьяный в дым, связали шторой, и все...
— Я тоже раз славно помахался, — сообщил подсевший Горыныч, — у Садиста спросить можете. Когда в больнице работали.
Олег и Даниил действительно отработали год медбратьями в хирургии Первого медицинского института, где и скорешились.
— Мы тогда на спецотделении были, — начал повествование уже просто «браток», без приставки, — ну, где смену пола делают, — Горыныч неожиданно хихикнул. — Там мужик один был, ну, здоровый, я вам скажу, лось, бодибилдингом лет пять увлекался, альпинизмом... Ну, и решил он в бабу превратиться...
— Чего это он? — спросил Денис.
— Ну, транссексуал, с детства это у него — Он и спортом-то занимался, чтобы, типа, комплексы в себе подавить. Так часто бывает... Ну, вот. С Садистом как-то поспорил, чуть до драки не дошло. Олегу-то до всего дело есть...
— Это называется активная жизненная позиция, — сказал Рыбаков.
Ортопед согласно кивнул — он был такой же.
— Схлестнулись они по вопросу, кто лучше — мужик или баба. Оба вопят, врачи сбежались, разнимать стали — Олег тому пижаму порвал, обозвал предателем, кричит, что из-за таких дети школу бросают...
— А при чем тут дети?
— Не знаю, но именно это мужика конкретно зацепило... Вот он через неделю главврачу и настучал, — что Садист в морге с патологоанатомом спирт пьют, а потом на каталках между столов гонки устраивают... Ну, среди жмуров носятся, а те, типа, зрители. Как альтернативная олимпиада... — Горыныч снова хихикнул, видимо, и сам участвовал.
— Какая-то уж совсем альтернативная, — Денис закурил.
— Ну, — Горыныч хмыкнул, — Олега главный врач вызвал, вставил ему, чуть патанатома не выгнал... Садист злобу-то и затаил. Ну, срок операции подошел... А хирурги-то не видят, кого оперируют, им чо на табличке написано, то и делают, сестры привозят в операционную, и все. А тут как раз смена поменялась... Короче, просыпается мужик в палате, все, операция прошла, думает, ща врач придет, ну, наблюдающий, поздравит и все такое... Потом тесты, это ж несколько этапов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49