По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах объяснить, детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не отойдут от дома километров на двенадцать-пятнадцать. Избежать этого невозможно. Попросите ребенка зайти в туалет перед уходом из дома, и он будет упорно доказывать, что ему не только не надо сейчас, но и, возможно, вооюще никогда больше туда не захочется.
Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо дождется момента, когда с кухни вот-вот должны принести второе блюдо, и заявит, что ему или ей "надо". Дети невероятно чувствительны к приблтжению вторых блюд.
Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно мерзкий туалет, не чищенный со времен падения Римской Империи, пол которого усыпан скелетами сотрудников Управления здравоохранения, скончавшихся при попыткепровести в нем инспекцию, - если это именно такой туалет, то ребенок тут же заявляет, что ему или ей надо по большому.
И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком. Ребенок ведь непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с кабинкой, а сам заходит туда и... что дальше, никто не знает. Чем маленькие дети занимаются в кабинках общественных туалетов, остается неразрешимой загадкой. Но чтобы они там не делали, у них это занимает гораздо больше времени, чем родители потратили на их создание, уж это точно.
Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские туалеты в ресторанах, как правило, довольно тесные и интимные, и пока я стою и жду своего сына, туда постоянно заходят помочиться незнакомые люди - а я тут как тут, притаился в нескольких сантиметрах от них без какой-либо определенной цели, как сексуальный извращенец, которому нравится торчать в омерзительных мужских уборных. Поэтому, чтобы показать, что у меня другой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но я способен говорить с ним только на одну-единственную тему: как у него продвигаются дела. А что приходится делать - не станешь же в такой ситуации обсуждать Стратегическую Оборонную Инициативу? Разговор у нас получается весьма нелепый:
Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!?
РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал.
Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему, что все в порядке): Ха-ха!
В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с рестораном покончено, он появляется из кабинки. Ребенку до еды нет никакого дела, потму что дети ходят в рестораны не для того, чтобы есть. Они ходят в рестораны, чтобы сходить в туалет или поиграть под столом в идиотские игры, так что родителям приходится постоянно нырять туда по-утиному и шипеть: "Прекрати сейчас же! " К еде ребенок так никогда и не притрагивается, и поэтому многие современные рестораны экономят деньги, подавая многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.
Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый серьезный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: международный кризис детских учреждений.
В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрасно функционирующее, высококачественное, дешевое детское учреждение под названием "Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире бабушке нынестало неинтересно воспитывать детей. Ей хотелось бы провести остаток своих дней среди мебели, не заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же, не можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать Многообещающую Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать достаточно денег на оплату детского учреждения.
Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда определить своего дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сырых подвалах, где у обслуживающего персонала не хватает почти всех зубов, а средства обучения состоят из четырех карандашей все они красно-коричневого цвета - и куклы Джо-новобранец с оторванными конечностями. В результате люди готовы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта.
К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая фирма под названием "То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необходимо". Там просторные, чистые, современные, хорошо оборудованные помещения, в пределах нескольких минут ходьбы от вашего дома или места работы. Они открыты с 5 часов утра до такого позднего часа, какой вам будет угоден, и укомплектованы англичанками среднего возраста, любящими детей, регулярно посещающими церковь и все, как одна, имеющими образование педиатров. Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в одну из этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу Бастинду.
= Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постельшестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.
7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7. 25, 7. 26 и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7. 28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.
7. 29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
7. 43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.
9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
9. 30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т. д.
9. 57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.
10. 02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яичко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо предельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.
10. 43 - Мы говорим, что пора спать.
10. 45, 10. 47, 10. 51, 10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.
11. 03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
11. 17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.
11. 28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".
2. 47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
3. 14, 3. 58, 4. 26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Готовности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каждый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".
6. 12 - Светает.
Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я нткогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех них заботиться? ". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать? "
То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что дети плохо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном итоге отрицательные стороны родительской доли - утрата интимности, расходы, полное отсутствие свободного времени, невероятный груз ответственности, постоянное сомнение в своей правоте и т. д. - c лихвой окупаются положительными аспектами: например, у вас никогда больше не будет недостатка в примитивных рисунках, которые так приятно приклеивать к холодильнику.
* ГЛАВА 9 *
Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и читать главу с набранным крупными жирными буквами названием "Что, Если у Вас Роман". Я рекомендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ничего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Толгда считайте, что выдали себя с потрохами.
Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Давайте возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле его зовут Стив) - который завел любовницу на работе. Если Эда мучают угрызения совести, он может случайно проговориться об этом жене:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: А я завел любовницу на работе!
Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на основе некоей едва уловимой лексической информации, подсознательно выдаваемой мужем, прийти к умозаключению, что "что-то тут не так". Эду надо внимательнее следить за своими словами:
ЖЕНА ЭДА: Хочешь еще оладушек, дорогой?
ЭД: Ей-богу, я не завел любовницу на работе!
Большинство любовных историй, безуслвно, приключается на работе, и это позволяет нам провозгласить еще одно немаловажное правило поведения: на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации важности этого положения давайте рассмотрим двух людей: Эллен и Чака, которые несколько лет проработали в крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь.
До этого Эллен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как обычные мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, переглядывались и громко перешучивались на скользкие сексуальные темы. С незапамятных времен на работе принято разыгрывать из себя свихнувшихся от вожделения маньяков: с точки зрения общих затрат рабочего времени, на американских фирмах обмен сальными шутками сильно опережает собственно работу и только слегка отстает от изготовления ксерокопий лично для себя.
Но подобно очень многим любовникам, вступившим в действительную, а не притворную половую связь, Чак и Эллен вдруг решают, что им надо быть поосторожнее. Они прекращают всякие насмешки. Они больше не ходят вместе на обед. Проходят мимо, даже не взглянув друг на друга. Когда же в силу обстоятельств они вынуждены быть вместе, то проявляют столько же теплоты и внимания друг к другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к скончавшемуся главе государства.
Все становится ясно. Сотрудники, проработавшие на крупных фирмах хотя бы полтора месяца, уже перевидели сотни интрижек и поэтому с ходу опознают причину внезапного изменения поведения. Эллен могла бы просто нацепить стандартные бирки с надписью:
Привет! Меня зовут Эллен. Я любовница Чака!
Через несколько дней все учреждение знает о происходящем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9