Так называется планета)...
"... и никогда - Н И К О Г Д А - не связывайтесь с путешественниками по времени, которые посещали или посетят Эротикон-7", - говорит " Путеводитель по стреле времени".
Венерические (точнее, эротиконические-7) болезни, подцепленные там, РАЗРУШАЮТ МИРОВУЮ ЛИНИЮ! Правда, болезни эти передаются только половым путем, но согласитесь, мало приятного, если ваш транспорт исчезнет, и вы останетесь между двумя звездами без скафандра, без системы жизнеобеспечения (если не считать полотенца)...
На поиск следующего путешественника по времени у вас в таком случае имеется ровно 30 секунд.
Мы оставим Слая читають "Путеводитель", а я тем временем расскажу вам, что значит "уничтожить во всех реальностях" - а именно так вогоны поступили с Землей. Слово "уничтожить", я думаю, вам объяснять не надо. А "уничтожить во всех реальностях" - значит сделать так, чтобы не нашлось ни одного наблюдателя, чья мировая линия когда-либо в прошлом пересекалась с планетой Земля.
Под наблюдателем мы понимаем любое разумное, полуразумное или совсем уже безумное существо.
Итак, вогоны думали, что им удалось окончательно уничтожить Землю. А когда мы говорим о вогонах, что они думают - мы делаем им большой и вряд ли заслуженный комплимент.
Глава 3.
Слай в самом пыльном уголке Угольного мешка читал "Путеводитель", и все более убеждался, какая прекрасная планета была им создана. Кроме того, ему было до слез жалко:
а). мышей - по заказу которых была создана Земля, чтобы получить Вопрос на Великий Ответ о смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального (Ответ, как вы помните - 42);
б). себя - не получившего заслуженный приз (себя жалеть тоже можно, хотя делать это лучше всего в тот момент, когда никто вас не видит);
в). будущих заказчиков, которые скорее всего получат не добротную планету, а помпезный и никому не нужный хлам, годный лишь на третий сорт, в ночную смену, да и то в удаленой от центра Галактики местности.
Слай читал о великолепной природе Земли (которую он сам же спроектировал - всегда приятно, когда кто-то о твоей работе скажет хорошее), ее талантливом населении: художниках, музыкантах, писателях.
Один, часто цитируемый земной писатель, оставил после себя слова, которые Слай решил высечь - правда, не на скалах какой-нибудь планеты, а в потаенном уголке сознания. И впредь этими словами руководствоваться, раз уж Вселенная так несправедливо устроена.
Вот эти слова:
"ЧТО ОХРАНЯЕШЬ - ТО ИМЕЕШЬ.
НИЧЕГО НЕ ОХРАНЯЕШЬ - НИЧЕГО НЕ ИМЕЕШЬ."
Дело в том, что Слай охранял время. То есть был одним из руководителей Движения за Реальное Время, которое боролось за невмешательство в Равномерное Течение Времени. Правда, с появлением частных машин времени Движение сильно пошатнулось, а появление "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" превратило его в такой же анахронизм, как анахронизм.
Нет-нет, я ничего не путаю. И не заговариваюсь. С появлением " Путеводителя" любой мог отправиться в любую точку времени - например, туда, где паровая машина Уатта была не анахронизмом, а самым свежим достижением конструкторской мысли. И из всех анахронизмов осталось только понятие "анахронизм".
Как Борец за Реальное Время, Слай имел доступ ко всем машинам времени ему даже не надо было ждать попутного путешественника. А если столько сделано для сохранения Реального, Истинного Времени - почему бы разок не изменить его в своих интересах?
Даже не в своих - а в интересах мышей, человечества, да и всей прогрессивной части Галактики.
Я уже говорил вам, что вогоны собрали всех наблюдателей, чьи мировые линии проходили через Землю - да и уничтожили их вместе с планетой. Однако тупые... (добавте еще сколько угодно негативных эпитетов - все они будут оправданы) ...и т.д. вогоны не догаывались, что существовала такая группа людей, которых
невозможно было собрать в одном месте вообще никогда.
Они назывались евреями. Когда-то, кстати, довольно давно, 5/6-х этого народа бесследно исчезли. 10 из 12-ти колен-семейств. Археологи, этнографы и прочие малограмотные в физике пространства-времени люди сломали головы над этой загадкой, но так и не смогли понять, куда делся миллион людей, умудрившийся не оставить после себя никаких следов.
А они просто провалились в другую реальность, смежную с нашей.
Вам уже понятно, что собирается делать Слай?
Он включает свой корабль, работающий от дегенератора на жидких нейронах...
Глава 4.
Позвольте, а где же его звездолет на бистроматической тяге? Мы помним, он работал от генератора невероятности, питающегося от чисел, которые появляются в блокноте официанта (их, считала математическая наука, предсказать невозможно, и законам логики они не подчинены).
Но после того, как в космосе пропало несколько бистроматических звездолетов, профессора страховых компаний выяснили, что не была учтена " Функция клиента-зануды".
Мы уже говорили, что цифры в блокноте официанта бистро пляшут, как хотят, и описание их должно представлять собой расходящуюся последовательность, питающую генератор невероятности. Но что случается, когда в бистро попадает так называемый "клиент-зануда"? Правильно, он сверяет каждую цифру с меню, заставляет вычеркнуть из счета все, чего он не брал - и последовательность сойдется к нулю. Бывают клиенты, которые даже выдирают из счета все недоеденное - последовательность тогда (теоретически) сойдется к мнимому числу. Участь корабля на бистроматической тяге подобна участи попавшегося офи
цианта - незавидна. И тот, и другой бесследно сгинут на просторах Вселенной.
Чтобы не поднимать лишнего шума, все бистроматические звездолеты перевели на жидконейронную тягу.
Вам, конечно, знаком тот факт, что время от времени компютеры выдают совершенно непредсказуемые результаты, производят совершенно непредсказуемые действия - и все это при том, что они представляют собой лишь кучу железного хлама, соединенного определенным образом. Мало того, чем сложнее компьютер, тем чаще он выкидывает подобный фокус. Вероятность этого, казалось бы, бесконечно мала - и тем не менее такие вещи происходят сплошь и рядом.
Это явление получило наименование "размягчение искусственного мозга". Но только недавно жидкие искусственные мозги (так называемый "дегенератор на жидких нейронах") были поставлены на службу прогрессу и процветанию.
Перед Слаем лежала, казалось бы, практически невозможная задача - из тугого пучка мировых линий, пронизывающих Вселенную, выбрать мировую линию еврея, путешествующего по времени.
"Если вас интересует мировая линия конкретного путешественника подсоедините "Путеводитель" к машине времени (небольшое гнездо справа от экрана". Так советует сам "Путеводитель" - давайте же ему верить.
И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени.
"Нет такой неразрешимой задачи, которую нельзя было бы
разрешить с помощью "Путеводителя", - так рекламирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" сам себя. И, при всей нашей общей нелюбви к рекламе, я вынужден признать, что они не так уж удалились от истины.
Итак, если вам нужно найти мировую линию конкретного путешественника...
"Ну вот!" - уже начинают возмущаться читатели. "Только что обещал, что больше не будешь морочить нам голову заумными теориями пространствавремени..."
Если вы поверили моим обещаниям - я не советовал бы вам отправляться путешествовать автостопом ни по нашей родной Галактике, ни тем более по стреле времени. Вы чересчур доверчивы, такое путешествие может плохо кончиться.
Итак, пучок мировых линий, пронизывающих пространство-время, напоминает телефонные кабели. Вы не знаете, кто по ним говорит, пока не подключитесь, чтобы подслушать разговор.
На "Путеводителе", справа от экрана, есть такое небольшое гнездо. Если вы купили для него кабель, и у вас есть возможность другой конец кабеля подключить к машине времени - но не той, на которой путешествуют туристы, а большой, стационарной, обслуживающей целую планету или даже звездную систему - вы можете спокойно просмотреть мировые линии путешественников в радиусе нескольких световых лет.
Надо ли напоминать о том, что Слартифортбасту, как одному из руководителей Движения за Реальное Время, предоставили право пользования одной из самы мощных машин времени в Галактике вне всякой очередности.
И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени путешественника с обитаемого спутника гигантского газового гиганта, обращающегося вокруг Арктура. На путешественнике была шапка из меха арктурианского соболя, переливающаяся всеми цветами радуги, и халат из нити, которую плетет разумный червь с Альфераца. Структура нити отражает мысли червя в момент плетения.
Когда червь исторгает из себя нить, вы можете вести с ним разговоры, и тем самым влиять на рисунок будущей ткани. (Предупреждаю сразу - если вы будете читать червю фривольные журналы, то получите на ткани эротические картины. Из жизни червей, понятно, то есть вряд ли потом на эту ткань можно будет смотреть без отвращения).
Путешественника по времени, столь любезно предоставившего в своей машине место Слаю, звали Авраам бен Давид, а на его халате было изображено что-то в высшей степени непонятное.
- Интересно, о чем думал червь, когда изготовлял ткань для вашего халата? - вежливо спросил Слай, чтобы начать разговор.
- Я ему прочел отрывок из Каббалы, - ответил Авраам.
- И что же тогда значит этот узор?
- Ничего не значит, - неохотно сказал путешественник. - Червь просто сошел с ума.
И, чтобы перевести разговор на другую тему, спросил:
- А вас, извините, как зовут?
- Полное мое имя - Слартибартфаст, - ответил Слай.
- А вы не еврей случайно?
- Думаю, что нет.
- Жалко, - вздохнул Авраам, - а то мы бы с вами сейчас обсудили интересную проблему - можно ли употреблять в пищу обитателей Саванны-9? Они имеют для этого все признаки - раздвоенные копыта, отрыгивание жвачки. .. И вместе с тем это - разумные существа!
Слартибартфаст с ужасом посмотрел на своего собеседника.
Однако тот пояснил:
- Не беспокойтесь, вопрос этот - чисто теоретический. Недавно, например, я вел торговые дела с жителями Ужасающей Бездны, которые имеют и чешую, и плавники... Однако никто из них не был подан мне на стол в фаршированном виде!
Убедившись, что хозяин транспортного средства не поедает разумных существ, Слай успокоился и включился в интереснейшую дискуссию. Когда они пролетели первую тысячу лет, Авраам спросил:
- Так вы точно не еврей?
- Абсолютно точно.
Изначально обитатели Магратеи имели вид пушистого розового облака, и только во время работы принимали более удобную форму. Слай, после того, как сотворил Землю, так и остался в облике человека - как, бывает, после работы мы забываем переодеться.
Так что Слартибартфаст был совершенно уверен в том, что он не еврей.
- А в какое время мы направляемся? - Слай знал, что Авраам летит в прошлое Земли, но к какому событию он направляется? Насколько далеко будет оттуда до того кошмарного момента, когда планета будет начисто уничтожена вогонами?
- Я хочу посмотреть на вручение нашему пророку, Моисею, десяти заповедей.
"Один из немногих моментов, когда Всевышний вступал в контакт с населением нашей Галактики, прежде чем совсем отчаялся иметь дело с этой Бандой Пустоголовых Придурков", - так комментирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" это событие.
Прошло еще несколько тысяч лет назад, прежде чем Авраам бен Давид и Слартибартфаст прибыли к месту событий - на гору Синай.
Как и обещал "Путеводитель", гора дрожала и дымилась (правда, редакция красочное описание передрала из
Библии - все равно большинство населения Галактики про эту
книгу никогда не слышало).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
"... и никогда - Н И К О Г Д А - не связывайтесь с путешественниками по времени, которые посещали или посетят Эротикон-7", - говорит " Путеводитель по стреле времени".
Венерические (точнее, эротиконические-7) болезни, подцепленные там, РАЗРУШАЮТ МИРОВУЮ ЛИНИЮ! Правда, болезни эти передаются только половым путем, но согласитесь, мало приятного, если ваш транспорт исчезнет, и вы останетесь между двумя звездами без скафандра, без системы жизнеобеспечения (если не считать полотенца)...
На поиск следующего путешественника по времени у вас в таком случае имеется ровно 30 секунд.
Мы оставим Слая читають "Путеводитель", а я тем временем расскажу вам, что значит "уничтожить во всех реальностях" - а именно так вогоны поступили с Землей. Слово "уничтожить", я думаю, вам объяснять не надо. А "уничтожить во всех реальностях" - значит сделать так, чтобы не нашлось ни одного наблюдателя, чья мировая линия когда-либо в прошлом пересекалась с планетой Земля.
Под наблюдателем мы понимаем любое разумное, полуразумное или совсем уже безумное существо.
Итак, вогоны думали, что им удалось окончательно уничтожить Землю. А когда мы говорим о вогонах, что они думают - мы делаем им большой и вряд ли заслуженный комплимент.
Глава 3.
Слай в самом пыльном уголке Угольного мешка читал "Путеводитель", и все более убеждался, какая прекрасная планета была им создана. Кроме того, ему было до слез жалко:
а). мышей - по заказу которых была создана Земля, чтобы получить Вопрос на Великий Ответ о смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального (Ответ, как вы помните - 42);
б). себя - не получившего заслуженный приз (себя жалеть тоже можно, хотя делать это лучше всего в тот момент, когда никто вас не видит);
в). будущих заказчиков, которые скорее всего получат не добротную планету, а помпезный и никому не нужный хлам, годный лишь на третий сорт, в ночную смену, да и то в удаленой от центра Галактики местности.
Слай читал о великолепной природе Земли (которую он сам же спроектировал - всегда приятно, когда кто-то о твоей работе скажет хорошее), ее талантливом населении: художниках, музыкантах, писателях.
Один, часто цитируемый земной писатель, оставил после себя слова, которые Слай решил высечь - правда, не на скалах какой-нибудь планеты, а в потаенном уголке сознания. И впредь этими словами руководствоваться, раз уж Вселенная так несправедливо устроена.
Вот эти слова:
"ЧТО ОХРАНЯЕШЬ - ТО ИМЕЕШЬ.
НИЧЕГО НЕ ОХРАНЯЕШЬ - НИЧЕГО НЕ ИМЕЕШЬ."
Дело в том, что Слай охранял время. То есть был одним из руководителей Движения за Реальное Время, которое боролось за невмешательство в Равномерное Течение Времени. Правда, с появлением частных машин времени Движение сильно пошатнулось, а появление "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" превратило его в такой же анахронизм, как анахронизм.
Нет-нет, я ничего не путаю. И не заговариваюсь. С появлением " Путеводителя" любой мог отправиться в любую точку времени - например, туда, где паровая машина Уатта была не анахронизмом, а самым свежим достижением конструкторской мысли. И из всех анахронизмов осталось только понятие "анахронизм".
Как Борец за Реальное Время, Слай имел доступ ко всем машинам времени ему даже не надо было ждать попутного путешественника. А если столько сделано для сохранения Реального, Истинного Времени - почему бы разок не изменить его в своих интересах?
Даже не в своих - а в интересах мышей, человечества, да и всей прогрессивной части Галактики.
Я уже говорил вам, что вогоны собрали всех наблюдателей, чьи мировые линии проходили через Землю - да и уничтожили их вместе с планетой. Однако тупые... (добавте еще сколько угодно негативных эпитетов - все они будут оправданы) ...и т.д. вогоны не догаывались, что существовала такая группа людей, которых
невозможно было собрать в одном месте вообще никогда.
Они назывались евреями. Когда-то, кстати, довольно давно, 5/6-х этого народа бесследно исчезли. 10 из 12-ти колен-семейств. Археологи, этнографы и прочие малограмотные в физике пространства-времени люди сломали головы над этой загадкой, но так и не смогли понять, куда делся миллион людей, умудрившийся не оставить после себя никаких следов.
А они просто провалились в другую реальность, смежную с нашей.
Вам уже понятно, что собирается делать Слай?
Он включает свой корабль, работающий от дегенератора на жидких нейронах...
Глава 4.
Позвольте, а где же его звездолет на бистроматической тяге? Мы помним, он работал от генератора невероятности, питающегося от чисел, которые появляются в блокноте официанта (их, считала математическая наука, предсказать невозможно, и законам логики они не подчинены).
Но после того, как в космосе пропало несколько бистроматических звездолетов, профессора страховых компаний выяснили, что не была учтена " Функция клиента-зануды".
Мы уже говорили, что цифры в блокноте официанта бистро пляшут, как хотят, и описание их должно представлять собой расходящуюся последовательность, питающую генератор невероятности. Но что случается, когда в бистро попадает так называемый "клиент-зануда"? Правильно, он сверяет каждую цифру с меню, заставляет вычеркнуть из счета все, чего он не брал - и последовательность сойдется к нулю. Бывают клиенты, которые даже выдирают из счета все недоеденное - последовательность тогда (теоретически) сойдется к мнимому числу. Участь корабля на бистроматической тяге подобна участи попавшегося офи
цианта - незавидна. И тот, и другой бесследно сгинут на просторах Вселенной.
Чтобы не поднимать лишнего шума, все бистроматические звездолеты перевели на жидконейронную тягу.
Вам, конечно, знаком тот факт, что время от времени компютеры выдают совершенно непредсказуемые результаты, производят совершенно непредсказуемые действия - и все это при том, что они представляют собой лишь кучу железного хлама, соединенного определенным образом. Мало того, чем сложнее компьютер, тем чаще он выкидывает подобный фокус. Вероятность этого, казалось бы, бесконечно мала - и тем не менее такие вещи происходят сплошь и рядом.
Это явление получило наименование "размягчение искусственного мозга". Но только недавно жидкие искусственные мозги (так называемый "дегенератор на жидких нейронах") были поставлены на службу прогрессу и процветанию.
Перед Слаем лежала, казалось бы, практически невозможная задача - из тугого пучка мировых линий, пронизывающих Вселенную, выбрать мировую линию еврея, путешествующего по времени.
"Если вас интересует мировая линия конкретного путешественника подсоедините "Путеводитель" к машине времени (небольшое гнездо справа от экрана". Так советует сам "Путеводитель" - давайте же ему верить.
И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени.
"Нет такой неразрешимой задачи, которую нельзя было бы
разрешить с помощью "Путеводителя", - так рекламирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" сам себя. И, при всей нашей общей нелюбви к рекламе, я вынужден признать, что они не так уж удалились от истины.
Итак, если вам нужно найти мировую линию конкретного путешественника...
"Ну вот!" - уже начинают возмущаться читатели. "Только что обещал, что больше не будешь морочить нам голову заумными теориями пространствавремени..."
Если вы поверили моим обещаниям - я не советовал бы вам отправляться путешествовать автостопом ни по нашей родной Галактике, ни тем более по стреле времени. Вы чересчур доверчивы, такое путешествие может плохо кончиться.
Итак, пучок мировых линий, пронизывающих пространство-время, напоминает телефонные кабели. Вы не знаете, кто по ним говорит, пока не подключитесь, чтобы подслушать разговор.
На "Путеводителе", справа от экрана, есть такое небольшое гнездо. Если вы купили для него кабель, и у вас есть возможность другой конец кабеля подключить к машине времени - но не той, на которой путешествуют туристы, а большой, стационарной, обслуживающей целую планету или даже звездную систему - вы можете спокойно просмотреть мировые линии путешественников в радиусе нескольких световых лет.
Надо ли напоминать о том, что Слартифортбасту, как одному из руководителей Движения за Реальное Время, предоставили право пользования одной из самы мощных машин времени в Галактике вне всякой очередности.
И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени путешественника с обитаемого спутника гигантского газового гиганта, обращающегося вокруг Арктура. На путешественнике была шапка из меха арктурианского соболя, переливающаяся всеми цветами радуги, и халат из нити, которую плетет разумный червь с Альфераца. Структура нити отражает мысли червя в момент плетения.
Когда червь исторгает из себя нить, вы можете вести с ним разговоры, и тем самым влиять на рисунок будущей ткани. (Предупреждаю сразу - если вы будете читать червю фривольные журналы, то получите на ткани эротические картины. Из жизни червей, понятно, то есть вряд ли потом на эту ткань можно будет смотреть без отвращения).
Путешественника по времени, столь любезно предоставившего в своей машине место Слаю, звали Авраам бен Давид, а на его халате было изображено что-то в высшей степени непонятное.
- Интересно, о чем думал червь, когда изготовлял ткань для вашего халата? - вежливо спросил Слай, чтобы начать разговор.
- Я ему прочел отрывок из Каббалы, - ответил Авраам.
- И что же тогда значит этот узор?
- Ничего не значит, - неохотно сказал путешественник. - Червь просто сошел с ума.
И, чтобы перевести разговор на другую тему, спросил:
- А вас, извините, как зовут?
- Полное мое имя - Слартибартфаст, - ответил Слай.
- А вы не еврей случайно?
- Думаю, что нет.
- Жалко, - вздохнул Авраам, - а то мы бы с вами сейчас обсудили интересную проблему - можно ли употреблять в пищу обитателей Саванны-9? Они имеют для этого все признаки - раздвоенные копыта, отрыгивание жвачки. .. И вместе с тем это - разумные существа!
Слартибартфаст с ужасом посмотрел на своего собеседника.
Однако тот пояснил:
- Не беспокойтесь, вопрос этот - чисто теоретический. Недавно, например, я вел торговые дела с жителями Ужасающей Бездны, которые имеют и чешую, и плавники... Однако никто из них не был подан мне на стол в фаршированном виде!
Убедившись, что хозяин транспортного средства не поедает разумных существ, Слай успокоился и включился в интереснейшую дискуссию. Когда они пролетели первую тысячу лет, Авраам спросил:
- Так вы точно не еврей?
- Абсолютно точно.
Изначально обитатели Магратеи имели вид пушистого розового облака, и только во время работы принимали более удобную форму. Слай, после того, как сотворил Землю, так и остался в облике человека - как, бывает, после работы мы забываем переодеться.
Так что Слартибартфаст был совершенно уверен в том, что он не еврей.
- А в какое время мы направляемся? - Слай знал, что Авраам летит в прошлое Земли, но к какому событию он направляется? Насколько далеко будет оттуда до того кошмарного момента, когда планета будет начисто уничтожена вогонами?
- Я хочу посмотреть на вручение нашему пророку, Моисею, десяти заповедей.
"Один из немногих моментов, когда Всевышний вступал в контакт с населением нашей Галактики, прежде чем совсем отчаялся иметь дело с этой Бандой Пустоголовых Придурков", - так комментирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" это событие.
Прошло еще несколько тысяч лет назад, прежде чем Авраам бен Давид и Слартибартфаст прибыли к месту событий - на гору Синай.
Как и обещал "Путеводитель", гора дрожала и дымилась (правда, редакция красочное описание передрала из
Библии - все равно большинство населения Галактики про эту
книгу никогда не слышало).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11